Comme Admin, me l'as demandé de faire copier coller :
des blagues qui n'ont rien avoir avec Pokémon :
Toute ces blagues proviennent du "Farceur"
Un policier, pêcheur émérite, raconte à un collègue ses exploits de la veuille, à la poursuite de détenus évadés :
-J'en ai attrapé un de 1,83m, frétillant comme un gardon.
Mais j'aurai voulu que tu voies celui que j'ai laissé échapper!
Un gamin a volé une pome à l'étalage d'un marchand de fruits et légumes. Avertie par le commercant, la mère prévient son fils :
-Yu vas voir ce que ton père va te passer, quand il rentra... dans 6 ans, s'il obtient une remise de peine.
citation de E.Zola
Il ne suffit pas de savoir ou aller; il faut encore montrer qu'on y va.
Définition :
.Télé réalité :
Emission de télé très variée, qui n' a aucun rapport avec la rélité.
Une dame a reçu une lettre de son fils, étudiant à Paris. Elle commence à la lire à haute voix :
-Pas la peine de tout me lire, dit le père. Ccommence à "au fait, papa...", et dis moi combien il veut.
Définition :
.Amour:
Mot en cinq lettre, trois voyelles, deux consones et deux idiots.
Citation de P.-J. Toulet
Dans la vie il faut savoir compter, mais pas sur les autres.
Le patient :
-Dieu que je souffre!
Le dentiste :
-Ouvrez bien la bouche. Et, dites-moi, de quel coté mangez-vous?
Le patient :
-??..., Euh, du côté de la gare centrale.
-Les gens devrait tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
-Pourquoi, vous êtes médecin ?
-Non, je suis cambrioleur.
Perle de douaniers :
-Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en régle.
Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique :
-Je saute un repas.
C'est un type qui arrive en courant près pêcheur et lui demande :
-Vous n'auriez pas vu passer une blonde avec une jupe bleue?
-Si, si, ça fait pas 10 minutes.
-Bon je vais certainement pouvoir la rattraper.
-Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin!
Citation de Corneille
Fuyez un ennemi qui sait votre défaut.
NOUVELLES :
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
- Pourquoi? demande le président.
- Parce que, mo,siuer, le président, dès que j'ai vu la tête patibualire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le président, l'individu en question, c'est l'avocat !
Le mécin :
-Vite ma trousse, un homme vient de me téléphoner en me disant qu'il ne pouvait plus vivre sans moi.
Sa fille :
- Ne t'enerve pas, papa
C'était pour moi.
- Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
- Assiter un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.
L'autre jour, en arrivant à son travail, Jean-Pierre tombe sur son patron :
- Encore en retard ! reproche le patron.
- Eh oui, moi ! répond Jean-Pierre.
Alain est allé chez le dentiste pour la première fois. Au retour, sa mère lui demande si sa dent lui fait encore mal.
- Je ne sais pas maman, le docteur l'a gardée.
ATTENTION : 8mai : COMMEMORATION FIN DE LA SECONDE GUERRE MONDIALE
Un type discute avec son copain :
-Ca mal ces jours-ci, ma femme passe le soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcolique?
- Non, elle me cherche.
Un jeune couple sort du supermarché où il vient de faire les courses pour la semaine.
- Tiens, dit la femme à son mari, prend le bébé... Tu es tellemnt maladroit que tu serais capable de afire tomber les oeufs.
Citation de H. Berlioz :
Le temps est un grand maître,
mais le malheur est qu'il tue ses éléves.
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
Elles sont pas mal non?
PS : Si quelqu'un aurai le FARCEUR 2006, pourriez-vous me le dire et mettre la date du jour de la blgue en dessus de "LES NOUVELLES : " dans ce message. Merci.
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Sujet: Mes blagues du "farceur" 
